Давно я ничего не писала... очень давно... перенесла дневник из архива.

Много чего случилось (и не случилось) за то время, пока меня здесь не было. Все вернулось на круги своя в который раз, но уже по-другому. Эффект бабочки, бля.

Вернулась к маме... в который раз....как всегда полна решимости, что этот раз последний . Я ушла, он гордо выждал две недели и понеслась по новой: страдалки и прочее. Пришла к выводу, что ему я, как Я не нужна, а нужен объект, по которому можно страдать. Глупо это, или нет - не мне судить, да я и не хочу ни о чем судить... Просто констатировала факт.

Я ни о чем не жалею. Просто обидно, что за три года человек меня так и не узнал. Смотрел на меня как-то по-особенному, со своей колокольни. И не с лучшего ракурса... Своих недостатков он, конечно, не видел. Ставлю на С. жирный крест, желаю ему всего, как говорится, наилучшего, зла и обид не держу. Конечно, осталось много недосказанного, но, к сожалению, он не хотел ничего слушать, поэтому пусть все это забудется, раз никому не надо.

Новый роман (странноватый роман, правда....) помог мне понять, что бывает все по-другому. Тоже не супер гладко (а бывает супер гладко?), но как-то завораживающе... Но я уже начинаю себя бояться. Не прошло и месяца, как страсть потухла, она исчезла........ Сама себе еще не могу в этом до конца признаться. Или может, он просто не то, что нужно? Он все испортил сам. Еще до конца не разобралась, что он сделал не так, но что-то сделал.... По-моему, меня надо лечить. Срочно.

Моя подруга выходит замуж. Я не узнала об этом первая. Я не буду у нее свидетельницей на свадьбе. Я не знаю ее жениха. Как так? Она давно уже не тот человек, которому я доверяла как себе. Она другая - чужая какая-то. Или я для нее чужая. Куда-то все подевалось...... Нас вообще три подруги. Было. Осталось две, потому что она чужая.