Сегодня почему-то напала депрессия. Ужас. Ехали в машине с П., а я думала о том, что через месяц К. улетает отсюда навсегда... И слезы по щекам... Как-то независимо от меня. Я ничего не смогла сделать. Тяжело на душе. П. ничего не понял. И не удивительно, он бы ни в жизни не догадался, что у меня с К. был роман. Был, был, был. Это был мужчина моей мечты, но он никогда об этом не узнает. У меня язык не поворачивался говорить с ним о чувствах. А с П. могу говорить, только чувств нет.

Не уверена, что я когда-нибудь встречу еще такого, как К. - мужественного и мягкого одновременно, такого надежного, у которого на лбу написано I will take care of you. I will solve all your most complicated problems. Dont worry, baby. Вот что написано... Таких мало...............

Как же я ненавижу выходные... Часы тянутся и тянутся. Не знаю, чем себя занять. С удовольствием ночевала бы на работе, да, боюсь, неправильно поймут... Это все от одиночества. Я не спешу домой, потому что знаю, что там меня никто не ждет, не спешу ложиться спать, потому что постель холодна, как лед. Но... Я СВОБОДНА. И это замечательно. У меня нет никаких обязательств, я не должна никому отчитываться и ни с кем что - либо делить. Вот она - свобода, о которой все мечтают и которой так боятся. Я ее чувствую, но почему - то совсем не радостно на душе.
Я самостоятельная женщина, финансово независима, привлекательна, у меня есть карьерная перспиктива, я знаю, чего хочу достичь в этой жизни. Я говорб на трех языках и изучаю четвертый, у меня замечательные друзья... Но почему же мне тогда так хочеться заплакать, когда я остаюсь наедине сама с собой? Это минута слабости, или может все, что я перечислила выше не имеет никакого смысла? Мне 21, а я все спешу и спешу достичь чего - то большего, но с каждым днем все яснее ососзнаю, что на самом - то деле, у меня ничего нет... И это осознание пугает меня, я от него прячусь, но оно настигает меня, когда я остаюсь наедине со своими мыслями.
Так что, получается, что главное в жизни - это любовь?

Сегодня он мне сказал, что его скорее всего переведут в другой офис... И все бы ничего, если бы офис не находилсяв Азии. Я была в шоке. Не могу себе представить... Я только-только начала к нему привязываться и неожиданно для себя поняла, что эта новость меня слишком расстроила. Я не могла уже думать ни о чем. Мне хотелось, чтобы он как можно быстрей привез меня домой, я вышла из машины, зашла в подъезд и просто выдохнула. Я даже не могла спокойно смотреть кино, все время хотелось расплакаться, хоть мы смотрели комедию.
Интересно, что будет дальше, потому что предложение он еще не принял. Я так хочу, чтоб он остался здесь. Может, я влюбилась?

!glam~girl!, ~MaR-Go~

На выходных хочу поехать с ним куда-нибудь за город... Нам НАДО остаться в тишине на едине...

Да-да, вот еще один день отмучилась. Начинаю понимать, что все, что связано с бывшим - ностальгия. И это хорошо. У меня есть чувства - значит я живу.

И мой настоящий меня не забывает, скучает... Приятно, блин. Все, осталась неделя, возьму себя в руки и буду ждать. Может я когда - нибудь его полюблю. Он такой мягкий и в то же время в нем есть невероятная мужская сила.

Это нормально, когда нравятся сразу три мужчины и причем все разные... Чего-то мне явно не хватает.

И я жду, хотя и знаю, что все кончено... Глупая я еще девочка...

Прости меня, пожалуйста, за все, если можешь. Я надеюсь, мы останемся друзьями и может даже когда-нибудь ты мне расскажешь, что это за девушка, с которой ты ругался по телефону и почему у нее ключи...



Я сказала, что не хочу, чтобы ты мне писал, но я не имела ввиду дружеские письма. Мне никогда не будет безразлично, как у тебя дела. Я надеюсь, тебе тоже.



Когда почувствуешь, что я не вызываю у тебя больше никаких чувств, пиши, нам будет о чем поговорить. Все зависит от тебя.



Спокойной ночи.

Сегодня опять свидание. Самые сладкие моменты....