Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мой дом- моя крепость. Это, конечно, не пустые слова. Наш дом может многое о нас рассказать. Сегодня я расскажу у его доме, ну или о моем впечатлении об его доме, ну и еще кое- что.

Он очень любит тишину, быть подальше от цивилизации. Поэтому его дом находится почти что в лесу и на машине надо пробираться через какие- то трущобы. Доехав, еще приходится, войдя в ворота проходить довольно длинный путь по извилистой такой дорожке, потому что именно его дом стоит самым последним и надо пройти мимо всех остальных, что не особо комфортно ввиду наших странных отношений. Почему- то я всегда чувствовала себя очень неловко, проходя по этой дорожке-меня не покидало ощущение, что за мной наблюдают.

Пройдя в дом, в глаза бросается заметная педантичность и какой- то минимализм чтоли. Вот никогда не представляла, что бы я делала в доме в лесу в тишине ночью и без телевизора... А он представляет и не поверите - он читает тренировочный материал... Наиболее скучное занятие мне трудно себе представить, а он находит это увлекательным. Вот какие разные бывают люди.

Ничто в его квартире свидетельствует о том, что там регулярно присутствует женщина. Там нет совсем ничего женского. Типичная квартира педантичного холостяка. И в ванной нет ничего женского. Зато есть куча мужского... Кремы, какие- то бесконечные баночки и всегда приятный запах. У него в доме вообще всегда приятный запах- не могу его идентифицировать...


Спальня тоже типично холостяцкая- одна подушка, нежаркое одеяло и все какое- то искуственно неживое. Вот как-будто он сейчас возьмет большой чемодан, все туда сложит и уйдет, а помещение останется пустым... Потом вернется перед сном, вытащит все обратно и опять можно жить.

Коридор- длинный и пустынный, картины не спасают, он безумно скучный. Возможно, это самый скучный дом из всех, что я видела, ну или хотя бы самый скучный коридор.

Гостевая, она же кухня тоже не блещет жизнью. Пустая и мрачная, несмотря на то, что мебель там почти белая. Может, это аура так сказывается ? Чемоданное ощущение не пропадает ни на секунду. Хозяин настолько неживой и педантичный, что эта квартира врядли когда- нибудь обживется до состояния Уютная... По крайней мере, его собственными силами.


Конечно же, тренажер- у него ценральное место. Он там самый главный и наверное самый любимый житель. Странно, что он не живет в спальне. Хотя, там для него было бы мало места. На нем и закончим описание этого дома...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Последний пост был сделан 3 декабря. Даже сейчас немного больно его читать. Он закрыт, он слишком личный. Прошло много времени и многое поменялось, но он так и не исчез из моей жизни. Я не смогла (или не захотела) нажать кнопку "удалить", пока что он еще размещен в "корзине" моего сердца. Зачем он мне там? Это и мне самой не понятно. Часто бывает, что старые отношения не завершены и не дают полностью отдаться новым отношениям. Это мешает и угнетает. Зачем все эти размышления, если и так знаю, что не смогу простить того, что он сделал? Задаюсь этим вопросом изо дня в день, а ответа так и нет... 4 месяца - он не оставляет меня в покое. А я хочу, я надеюсь, что оставит и прекратит вселять в меня сомнения. Новые отношения уже разрушены. Из-за него... Или из-за меня? Я осознаю, что он был лучше, он то, что мне надо, а новый роман - это всего лишь попытка уйти от себя. Но уйти от себя еще никому не удавалось, а вот причинить боль другому 100 процентов получится. Я слишком труслива, чтобы признаться самой себе, что любовь еще не умерла и что я хочу вернуть все назад. И что, возможно, я даже простила его... Но не могу, я так привыкла себе врать, мне страшно, что уже через это мне не переступить...
Если бы он не звонил, все было бы по-другому. Осознаю идиотизм того, что кто-то способен управлять моей жизню. Кто-то , или любимый человек? А если любимый, то как я могу быть с другим? Перепробовала все: и время на раздумья себе давала, и разговаривала, и просила не звонить... Все зря. Жду звонка подсознательно, при этом говорю ему, что мне все абсолютно безразлично, но, встречаясь с другим, пытаюсь вывести его на скандал, чтобы хлопнуть дверю и уйти - уйти навсегда... Ищу повод. Не хватает смелости просто сказать: извини, у нас ничего не выйдет... Я была бы счастлива, если бы он меня бросил, но он этого не делает. Как я ни старалась... никак... Какая же я все-таки тварь. Боюсь его, что он влюбится, и я причиню ему боль и себя боюсь, потому что жутко хочется, чтобы он влюбился...