02:15 

Сама не в себе
Последний пост был сделан 3 декабря. Даже сейчас немного больно его читать. Он закрыт, он слишком личный. Прошло много времени и многое поменялось, но он так и не исчез из моей жизни. Я не смогла (или не захотела) нажать кнопку "удалить", пока что он еще размещен в "корзине" моего сердца. Зачем он мне там? Это и мне самой не понятно. Часто бывает, что старые отношения не завершены и не дают полностью отдаться новым отношениям. Это мешает и угнетает. Зачем все эти размышления, если и так знаю, что не смогу простить того, что он сделал? Задаюсь этим вопросом изо дня в день, а ответа так и нет... 4 месяца - он не оставляет меня в покое. А я хочу, я надеюсь, что оставит и прекратит вселять в меня сомнения. Новые отношения уже разрушены. Из-за него... Или из-за меня? Я осознаю, что он был лучше, он то, что мне надо, а новый роман - это всего лишь попытка уйти от себя. Но уйти от себя еще никому не удавалось, а вот причинить боль другому 100 процентов получится. Я слишком труслива, чтобы признаться самой себе, что любовь еще не умерла и что я хочу вернуть все назад. И что, возможно, я даже простила его... Но не могу, я так привыкла себе врать, мне страшно, что уже через это мне не переступить...
Если бы он не звонил, все было бы по-другому. Осознаю идиотизм того, что кто-то способен управлять моей жизню. Кто-то , или любимый человек? А если любимый, то как я могу быть с другим? Перепробовала все: и время на раздумья себе давала, и разговаривала, и просила не звонить... Все зря. Жду звонка подсознательно, при этом говорю ему, что мне все абсолютно безразлично, но, встречаясь с другим, пытаюсь вывести его на скандал, чтобы хлопнуть дверю и уйти - уйти навсегда... Ищу повод. Не хватает смелости просто сказать: извини, у нас ничего не выйдет... Я была бы счастлива, если бы он меня бросил, но он этого не делает. Как я ни старалась... никак... Какая же я все-таки тварь. Боюсь его, что он влюбится, и я причиню ему боль и себя боюсь, потому что жутко хочется, чтобы он влюбился...

URL
Комментарии
2009-04-13 в 11:03 

_ЕВГЕНИЯ_
"мы лишь то, что мы есть, не больше, но и не меньше...." (с)
печально... уходить всегда от любви тяжело. мне повезло больше. он нашел в себе силы уйти, не звонить. не писать. не показываться мне на глаза. и все равно еще год я с ума сходила. постоянно меняющиеся молодые люди, какие-то сомнительные действия и т.д и т.п. я пыталась согреться в чужих объятиях и понимала что не могу, что он приучил к своим рукам, а другие mfr и остануться чужими. и все ждала, а вдруг одумается? а вдруг придет, а я как заеду ему сковородкой в лоб за все обиды. Он меня захочет, а я его использую и оставлю с носом. и противно от таких мыслей и не удержаться.
сейчас уже больше двух лет прошло. сейчас легче. я снова научилась чувствовать.
у всех ситуации разные, но читая тебя во мне трепыхнулась былая тоска. это всегда больно...

2009-04-13 в 12:13 

Some one else
You'll see, somehow, someday...(с)
Я наконец-то вижу не иероглифы.

Грустно очень. Любовь порой бывает очень жестока. Только другим боль она не должна причинять ни в коем случае. Держись, солнце

2009-04-14 в 01:14 

Сама не в себе
Спасибо... Только в первую очередь боль я причиню себе... При чем самое обидное, что при любом раскладе... Время все покажет :)

URL
   

Дневник Сама не в себе

главная