• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:15 

Так много всего произошло, столько эмоций, что даже как-то не хотелось ничего писать.... Мне кажется, я его люблю. Сама в это не верю, что новая любовь нашла меня так быстро и неожиданно.


Я так никогда ни по кому не скучала. Судьба ставит новые испытания - мы регулярно вынуждены разлучаться из-за его работы.Я надеюсь, что наши отношения от этого будут становиться только крепче...

01:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 


23:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Я не хочу, чтобы он страдал. Да, я вспоминаю, как мне было плохо когда-то, но это только воспоминания. Во мне нет жажды мести. Но он не понимает, он не дает мне времени, обрушивает на меня весь поток признаний и удивляется моей реакции.Что я к нему чувствую? Он близкий мне человек - пусть он не верит, но это так. У меня к нему влечение как к мужчине...было. Сейчас уже у меня такого в мыслях нет. Я не хочу его задеть еще сильнее. Это того не стоит. Я вообще теперь уже не понимаю, что делать...

01:06 

День Святого Валентина. Мой самый ужасный и нелюбимый день в жизни. Каждый раз надеюсь, что в следующем году смогу отметить его с любимым человеком, но... когда этот день наступает, рядом со мной нет никого...

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

Очень много чего хочу написать. Но не сегодня. Пока собралась - перехотелось. Просто картинку закачаю и все... :)




16:53 

Видела во сне своего бывшего. Всю ночь мы вместе куда-то ходили, гуляли, и было очень похоже, что мы пара. Мне настолько ярко это запомнилось, что решила посмотреть в сонниках, что это значит. Я встречалась с ним более трех лет назад... Ничего толкового в соннике не нашла на эту тему. Но помню, где-то слышала, что когда видишь во сне бывших - это значит, что есть какие-то проблемы в настоящих отношениях, чувство неудовлетворенности и незащищенности. Думаю, что не стоит на этом заморачиваться. Я и без этого сна знаю, что у меня проблемы... :bricks:

22:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:37 

Все очень странно происходит. Не могу себя понять. Чего я жду от этих оношений, от него, от себя... Как-то очень много в чем я сомневаюсь в последнее время. Может, это в свете последних событий? Склонна думать, что мое последнее расставание и есть причина того, что со мной происходит... С другой стороны, с ним происходит что-то похожее. Мы немного говорили об этом, но кажется, что до конца так ничего и не выяснили... Даже не поняла, что мы выясняли :spriv: (а какой вопрос был?... :alles: ).

Я знаю, ему многое во мне кажется странным :hmm: но я не думаю, что его это раздражает. Меня тоже ничего не раздражает. Все нравиться, но есть моменты, которые хотелось бы обговорить... Вся проблема в том, что я до конца не понимаю, хочу я ему это рассказать, или нет. Наверно, еще не время, раз я сомневаюсь. Несмотря на то, что между нами были моменты близости, он для меня все еще какой-то чужой. :nope: Может, я поторопилась? У меня была искра, которая окрылила, но она внезапно потухла - не совсем, но все-же. Не помню точно, когда - в какой момент это случилось, но у меня включился в голове какой-то стоп и теперь я уже ничего не понимаю.....

Я просто пущу все на самотек - как будет, так будет, потому что принимать сейчас для себя решение, чего же я хочу, я не в состоянии. Это самое страшное - не знать, чего ты хочешь.

И вот, навеяло:

Хоть я и взрослая достаточно,
Хотелось все-же окунуться в сказку....
Увидеть принца не во сне, а красочно -
Такого, чтоб цветы дарил и ласку.

Да...Глупо.... Принца мне не описать.
Так, образ, вроде, есть далекий...
Но очень он размыт, чтобы понять,
Что нужно мне, извечно одинокой.

03:21 

Давно я ничего не писала... очень давно... перенесла дневник из архива.

Много чего случилось (и не случилось) за то время, пока меня здесь не было. Все вернулось на круги своя в который раз, но уже по-другому. Эффект бабочки, бля.

Вернулась к маме... в который раз....как всегда полна решимости, что этот раз последний :). Я ушла, он гордо выждал две недели и понеслась по новой: страдалки и прочее. Пришла к выводу, что ему я, как Я не нужна, а нужен объект, по которому можно страдать. Глупо это, или нет - не мне судить, да я и не хочу ни о чем судить... Просто констатировала факт.

Я ни о чем не жалею. Просто обидно, что за три года человек меня так и не узнал. Смотрел на меня как-то по-особенному, со своей колокольни. И не с лучшего ракурса... Своих недостатков он, конечно, не видел. Ставлю на С. жирный крест, желаю ему всего, как говорится, наилучшего, зла и обид не держу. Конечно, осталось много недосказанного, но, к сожалению, он не хотел ничего слушать, поэтому пусть все это забудется, раз никому не надо.

Новый роман (странноватый роман, правда....) помог мне понять, что бывает все по-другому. Тоже не супер гладко (а бывает супер гладко?), но как-то завораживающе... Но я уже начинаю себя бояться. Не прошло и месяца, как страсть потухла, она исчезла........ Сама себе еще не могу в этом до конца признаться. Или может, он просто не то, что нужно? Он все испортил сам. Еще до конца не разобралась, что он сделал не так, но что-то сделал.... :) По-моему, меня надо лечить. Срочно.

Моя подруга выходит замуж. Я не узнала об этом первая. Я не буду у нее свидетельницей на свадьбе. Я не знаю ее жениха. Как так? Она давно уже не тот человек, которому я доверяла как себе. Она другая - чужая какая-то. Или я для нее чужая. Куда-то все подевалось...... Нас вообще три подруги. Было. Осталось две, потому что она чужая.






01:23 

Господи, как же хочется расплакаться!!!!!!!!! ПМС, что ли? Скорее всего. Пройдет...

01:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

Без масок, только что прочитала в твем цитатнике эту притчу. Я скопирую ее себе в дневник, можно? :) Она мне безумно понравилась...

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
- Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? - спросил человек, подходя ближе.
- Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, - ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
- Но это просто глупо! - закричал человек. - Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
- Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

21:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:53 

Новая ПЧ Без масок!!! Приветик и


23:40 

Сегодня почему-то напала депрессия. Ужас. Ехали в машине с П., а я думала о том, что через месяц К. улетает отсюда навсегда... И слезы по щекам... Как-то независимо от меня. Я ничего не смогла сделать. Тяжело на душе. П. ничего не понял. И не удивительно, он бы ни в жизни не догадался, что у меня с К. был роман. Был, был, был. Это был мужчина моей мечты, но он никогда об этом не узнает. У меня язык не поворачивался говорить с ним о чувствах. А с П. могу говорить, только чувств нет. :)
Не уверена, что я когда-нибудь встречу еще такого, как К. - мужественного и мягкого одновременно, такого надежного, у которого на лбу написано I will take care of you. I will solve all your most complicated problems. Dont worry, baby. Вот что написано... Таких мало...............

23:30 

Some one else, добро пожаловать. :) :) :) Оч-оч рада.

02:07 

Осознание

Как же я ненавижу выходные... Часы тянутся и тянутся. Не знаю, чем себя занять. С удовольствием ночевала бы на работе, да, боюсь, неправильно поймут... Это все от одиночества. Я не спешу домой, потому что знаю, что там меня никто не ждет, не спешу ложиться спать, потому что постель холодна, как лед. Но... Я СВОБОДНА. И это замечательно. У меня нет никаких обязательств, я не должна никому отчитываться и ни с кем что - либо делить. Вот она - свобода, о которой все мечтают и которой так боятся. Я ее чувствую, но почему - то совсем не радостно на душе.
Я самостоятельная женщина, финансово независима, привлекательна, у меня есть карьерная перспиктива, я знаю, чего хочу достичь в этой жизни. Я говорб на трех языках и изучаю четвертый, у меня замечательные друзья... Но почему же мне тогда так хочеться заплакать, когда я остаюсь наедине сама с собой? Это минута слабости, или может все, что я перечислила выше не имеет никакого смысла? Мне 21, а я все спешу и спешу достичь чего - то большего, но с каждым днем все яснее ососзнаю, что на самом - то деле, у меня ничего нет... И это осознание пугает меня, я от него прячусь, но оно настигает меня, когда я остаюсь наедине со своими мыслями.
Так что, получается, что главное в жизни - это любовь?

Дневник Сама не в себе

главная