Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем!

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:27 

Такая банальщина кругом. Все одно и то же...
Зачем мы живем ?
Для чего мы вообще здесь ?
Я часто думаю об этом. И никак не могу поверить, что все это создано только для того, чтобы ходить на работу, рожать детей, строить быт, влюбляться, заниматься фитнесом........wtf

я не верю.
Что я могу изменить в этом мире ? Способна ли я вообще в нем что-то поменять. Как это возможно - раскрутить винтик в огромной машине жизни ?

Что если я не хочу, как все ??? Не хочу рожать детей, работать ради денег. Я это поняла слишком поздно. Теперь я как в тисках... На меня давят и мне придется подчиниться этому давлению и жить как того требует система.

Зачем ? Ответ очень простой - я не решаюсь признаться, что не хочу всего этого.

Я замужем. И давно. И даже счастливо. Но это все не для меня. К сожалению.... боюсь, что это все очень далеко зайдет.

20:56 

Ах да, и еще - я никогда не буду с мужчиной, которому я не нужна. И даже если он хоть на секунду задумался, мне с ним не по пути. Я могу вдохновляться только от такого мужчины, который сходит по мне с ума и мечтает быть только со мной.
А если есть всякие ЕСЛИ и НО, то это не мой мужчина.
ПРощай!

20:42 

Я больше не люблю свою работу. И больше не люблю людей, которые меня окружают. Но я не могу найти другую работу.. Пока не могу. И толькл потому я все еще там.
Но я верю, что рано, или поздно мне улыбнется удача и я попаду туда, куда хочу.

19:43 

четко осознаю, что иду куда-то не туда. До этого вроде все было, как я хотела. А теперь все поменялось.
У меня ощущение, как-будто я упираюсь, а меня тащат. Ведь жизнь всего одна и годы идут и мне становится страшно.
Я не хочу детей. У меня просто нет тяги к этому... Почему я должна это делать только потому, что вышла замуж и мужу хочется ребенка ? Сегодня увидела живот с растяжками и это повергло меня в ооооочень глубокий шок. Это ужас.
Беременные женщины так ужасно выглядят, толстеют.. После родов выглядят еще хуже.
Я в депрессии

13:04 

Я уважаю мужчин.

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.

Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;
им нравится смотреть на нас без макияжа,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.

Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...
Они сильные.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

18:45 

18:36 

Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм.Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.
-Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.
-Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
-Ощущение эйфории в случае взаимности.
-Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
-Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. При этом положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.
-Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА ВОЗМОЖНЫХ ЛЕКАРСТВА ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ.
Первое — прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является очень болезненным и почти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального человека влюбленность при этом угаснет.
Другой способ — начать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 1–4 года.

21:08 

Люди так спешат. Они спешат назвать кого то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать..

21:03 

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

Я тебя люблю.

13:20 

13:56 

11:59 

Этой ночью, с четверга на пятницу мне приснился сон, который по примете должен сбыться... Если бы он сбылся - обя этом я мечтаю...

Мне приснилось, что он пришел, написал длиннющее письмо про то, что все ЭТО неправда и жуткая клевета, что ему нужна только я. Подарил мне птичек в клетке, поющих - до сих пор помню звуки их пения. Он прятался под простыней, пока я читала письмо, а потом я обнаружила, что он здесь, он обнял меня и поцеловал - это ощущуение тоже до сих пор со мной....

Если бы это была правда ...

02:03 

Его дом

Мой дом- моя крепость. Это, конечно, не пустые слова. Наш дом может многое о нас рассказать. Сегодня я расскажу у его доме, ну или о моем впечатлении об его доме, ну и еще кое- что.

Он очень любит тишину, быть подальше от цивилизации. Поэтому его дом находится почти что в лесу и на машине надо пробираться через какие- то трущобы. Доехав, еще приходится, войдя в ворота проходить довольно длинный путь по извилистой такой дорожке, потому что именно его дом стоит самым последним и надо пройти мимо всех остальных, что не особо комфортно ввиду наших странных отношений. Почему- то я всегда чувствовала себя очень неловко, проходя по этой дорожке-меня не покидало ощущение, что за мной наблюдают.

Пройдя в дом, в глаза бросается заметная педантичность и какой- то минимализм чтоли. Вот никогда не представляла, что бы я делала в доме в лесу в тишине ночью и без телевизора... А он представляет и не поверите - он читает тренировочный материал... Наиболее скучное занятие мне трудно себе представить, а он находит это увлекательным. Вот какие разные бывают люди.

Ничто в его квартире свидетельствует о том, что там регулярно присутствует женщина. Там нет совсем ничего женского. Типичная квартира педантичного холостяка. И в ванной нет ничего женского. Зато есть куча мужского... Кремы, какие- то бесконечные баночки и всегда приятный запах. У него в доме вообще всегда приятный запах- не могу его идентифицировать...


Спальня тоже типично холостяцкая- одна подушка, нежаркое одеяло и все какое- то искуственно неживое. Вот как-будто он сейчас возьмет большой чемодан, все туда сложит и уйдет, а помещение останется пустым... Потом вернется перед сном, вытащит все обратно и опять можно жить.

Коридор- длинный и пустынный, картины не спасают, он безумно скучный. Возможно, это самый скучный дом из всех, что я видела, ну или хотя бы самый скучный коридор.

Гостевая, она же кухня тоже не блещет жизнью. Пустая и мрачная, несмотря на то, что мебель там почти белая. Может, это аура так сказывается ? Чемоданное ощущение не пропадает ни на секунду. Хозяин настолько неживой и педантичный, что эта квартира врядли когда- нибудь обживется до состояния Уютная... По крайней мере, его собственными силами.


Конечно же, тренажер- у него ценральное место. Он там самый главный и наверное самый любимый житель. Странно, что он не живет в спальне. Хотя, там для него было бы мало места. На нем и закончим описание этого дома...

01:44 

Я бездарна... Вот раньше, когда мне было около 18, я могла писать стихи день и ночь... На меня прямо набрасывалась рифма за рифмой... Особенно в периоды переживаний и ярких событий. У меня было несколько толстых исписаных тетрадок со стихами. И я их писала и читала и плакала... Сколько часов я провела наедине со своими стихами, выплескива наружу свои искренние эмоции, чувства, в которых не хватило бы духу никому признаться. Даже самой близкой подруге. Они спасали меня от мнимого одиночества и такого же мнимого горя ... Сейчас это все кажется таким смешным и наивным...
Я очень жалею, что уничтожила эти стихи. Сейчас бы хотелось вспомнить, чем я тогда жила- улыбнуться над какими- то моментами, анад каким- то может даже и всплакнуть...
Сейчас в моей жизни события бурлят одно за другим, а я не могу выдавить даже первую строчку- НИЧЕГО вообще. Пустой лист. Вот озу пожалуйста, сколько угодно могу заниматься этой писаниной, а вот стихи никак... Раньше я вставала ночью записать очередные строчки или набирала в черновики сообщений на своем стареньком НОКИЯ, а потом с утра переписывала эти стихи в тетрадку. И что ни стих, тот обязательно на целую страницу.

Что случается с нашим юношеским поэтизмом? Куда он испаряется, как только нам исполняется 20 и мы вступаем во взрослую жизнь ? Как вернуть вдохновение ?

01:32 

Сегодня видела бывшую любовь и поняла, что она (любовь) оказалась не бывшая, а настоящая... Тянет к нему жутко... Бардак в моей голове примерно похож на то, что я только что написала... Ничего не понять. С ужасом осознаю, что рано или поздно мне, мне и только мне надо будет со всем этим разобраться. Только не сейчас - и это радует :)))))

02:15 

Последний пост был сделан 3 декабря. Даже сейчас немного больно его читать. Он закрыт, он слишком личный. Прошло много времени и многое поменялось, но он так и не исчез из моей жизни. Я не смогла (или не захотела) нажать кнопку "удалить", пока что он еще размещен в "корзине" моего сердца. Зачем он мне там? Это и мне самой не понятно. Часто бывает, что старые отношения не завершены и не дают полностью отдаться новым отношениям. Это мешает и угнетает. Зачем все эти размышления, если и так знаю, что не смогу простить того, что он сделал? Задаюсь этим вопросом изо дня в день, а ответа так и нет... 4 месяца - он не оставляет меня в покое. А я хочу, я надеюсь, что оставит и прекратит вселять в меня сомнения. Новые отношения уже разрушены. Из-за него... Или из-за меня? Я осознаю, что он был лучше, он то, что мне надо, а новый роман - это всего лишь попытка уйти от себя. Но уйти от себя еще никому не удавалось, а вот причинить боль другому 100 процентов получится. Я слишком труслива, чтобы признаться самой себе, что любовь еще не умерла и что я хочу вернуть все назад. И что, возможно, я даже простила его... Но не могу, я так привыкла себе врать, мне страшно, что уже через это мне не переступить...
Если бы он не звонил, все было бы по-другому. Осознаю идиотизм того, что кто-то способен управлять моей жизню. Кто-то , или любимый человек? А если любимый, то как я могу быть с другим? Перепробовала все: и время на раздумья себе давала, и разговаривала, и просила не звонить... Все зря. Жду звонка подсознательно, при этом говорю ему, что мне все абсолютно безразлично, но, встречаясь с другим, пытаюсь вывести его на скандал, чтобы хлопнуть дверю и уйти - уйти навсегда... Ищу повод. Не хватает смелости просто сказать: извини, у нас ничего не выйдет... Я была бы счастлива, если бы он меня бросил, но он этого не делает. Как я ни старалась... никак... Какая же я все-таки тварь. Боюсь его, что он влюбится, и я причиню ему боль и себя боюсь, потому что жутко хочется, чтобы он влюбился...

00:01 

все рухнуло. мои мечты, ожидания, любовь... он оказался подлым. таким же, как большинство других. а когда любила, то точно знала, что есть за что. все в нем казалось милым, надеждым, верным... на самом деле очередная боль, потеря и разочарование. теперь, наконец-то, все кончено. больше не надо драматизировать, усложнять, неправильно все понимать, вдаваться в ненужные подробности... все перечисленное в кавычках.от этого еще никто не умирал и я тоже буду жить дальше. все правильно. жаль только, что не сразу удалось понять. но значит это кому-то нужно.
да, еще люблю. да, надеюсь, что позвонит. да, хочу все вернуть назад. НО: это все эмоции. на самом деле, прекрасно осознаю, что разлюблю, не возьму трубку и не вернусь. мне просто надо немного времени. и все проидет. как всегда.

и спасибо тебе за все хорошее, что было между нами. если ты помнишь, козел.

21:54 

Развод и половина состоянья

А может и вправду - зачем эта любовь? Слезы, ссоры, несхожесть характеров, мечты о белом платье... За свою искренность получишь порцию упреков, распухшие от слез глаза, разбитое сердце... И ненависть к себе. За то, что в очередной раз позволила чувстам руководить собой. Может, раз уж поняла что в любви катастрофически не везет, стоит все-таки задуматься над идейкой, которую так долго мне вбивали в голову? Деньги - вот оно настоящее чувство: свобода, независимость, "Развод и половина состоянья"...

00:03 

теперь сказать, что я тебя люблю - значит не сказать ничего. я больше не представляю себя без тебя... знаю, что это нехорошо, но это намного лучше, чем спокойно жить, когда тебя нет рядом... не знаю, как словами можно выразить то, что я чувствую...

00:41 

размышляю

если ты мне не доверяешь, значит есть между нами есть что-то недосказанное... вернее я тебе что-то недоговорила, или не сказала вообще. тот разговор мне был очень неприятен. На первый взгляд - я должна была разозлиться и по крайней мере, не разговаривать с тобой. Но меня не покидала мысль о том, что в той или иной степени я сама повлияла на то, чтобы ты задумался об этом. я еще пока не до конца поняла, какие именно слова или поступки создали у тебя обо мне такое впечатление, но я обязательно учту все, что ты говорил и попытаюсь вспомнить ситуации, которые напрямую касаются этой темы. на данный момент я считаю, что не давала повода для таких мыслей... продолжаю размышлять...

Дневник Сама не в себе

главная